Конец недели: нравоучилки. Новая порция

[r5gor]

Продолжаю пересказывать своими словами короткие эссе рава Зелига Плискина на темы, взятые из книги раби Элиэзера Элияу Деслера "Миктав ме-Элияу" и других трудов по мусару (еврейской науке о правильном поведении).
Сегодня – о двух умениях, которые очень важны в жизни. Кто ими обладает – тот мудр и праведен.
Только не надо смотреть на эти заметки как на рецепты ко всем проблемам жизни. Например, о способности прощать можно написать массу глубоких и широких по охвату трудов. Сегодня же будет затронут один чисто прагматический аспект прощения. (Кстати, именно про него обширный труд, скорее всего, забудет сказать, уж больно мелок и прямолинеен. А вот нам он показался достаточно продуктивным, чтобы быть упомянутым. О как!)

Об умении прощать

В Устной Торе находим удивительное правило (трактат Рош-Ашана 17): "Тому, кто умеет прощать проступки других (сделавших ему плохо или сказавших о нем плохо), будут прощены его проступки".

Многие усматривают здесь милостивое отношение Небесного суда к человеку, умевшего прощать других.

Но это же правило можно применить и для повседневной жизни: умаляя свой гнев по отношению к другим людям, мы способны отвести гнев, направленный против нас.

Как отвести чужой гнев? – Простив того, кто на нас гневается[1].

Уже сейчас подумаем о тех, кого мы еще не простили. Извинить других, оправдать их в наших собственных глазах – личная заинтересованность нас самих. В этом мы проявим не только милосердие по отношению к другим, но и разумное поведение по отношению к самим себе[2].

*  *

Об умении учиться

Тора советует: надо развивать в себе умение учиться. Учиться всегда, в любой ситуации, у любого человека. Учиться непосредственно у своего окружения.

Как это сделать? Когда видишь какого-то человека, стоит обратить внимание на положительные черты его характера. И стоит эти черты у него перенять. Улучшить себя, вырасти до его уровня именно по этому "параметру".

То же самое с отрицательными чертами. Иногда они бросаются в глаза. Тогда стоит подумать, нет ли этих черт в нас самих. И научиться их использовать преодолевать[3].

Будем перенимать опыт непосредственно из окружающей жизни. Нет ни одного явления в мире, которое нельзя было бы использовать для личного роста и улучшения![4]

---

[1] С вами ни разу такого не было: вы поссорились с человеком, вы злы на него, вы негодуете – и вдруг он приходит к вам как ни в чем не бывало, по своим делам приходит, и нет в нем ни на грош плохого к вам отношения. Бывало такое? И не говорите, что вы продолжите его люто не любить. Нельзя ненавидеть того, кто к вам относится вполне сносно и даже дружелюбно. С ним можно спорить, его можно поучать  и даже дать ему пару подзатыльников советов – но только не ненавидеть!

Так вот, сегодняшний урок: будьте этим человеком – который простил другого и пришел к нему с миром! Попробуйте. У вас, чеслово, получится.

[2] И не в силу страха перед физической или карьерной расправой, а из страха совершить ошибку – и из желания выполнить заповедь любить других людей. Ведь хотим же мы, чтобы нас любили другие? Ведь хотим же мы, чтобы нас прощали другие? Так чем мы хуже этих других!

[3] Помню, об этом говорил на одном из моих первых уроков по Торе рав Э.Э. "Даже дураки полезны", сказал он. И мы переглянулись: к чему бы это? – "Ну как же, посмотрим мы на них, и станет нам стыдно за их поведение. И постараемся не повторять за ними. А иначе – откуда узнать, что такое глупость?"

[4] Этот текст я примерно скопировал с заметки рава Плискина, опирающейся на книгу рава Хаима-Мордехая Каца "Beair Mechokaik" (p.192). 

Comments

[rivka-ch.livejournal.com]

Шкоях. А вот по поводу прощения. Достаточно ли простить внутри себя или нужно именно искать контактов? И что делать, если непрощенный прощения и не просит и ведет себя, будто бы он прав?

[r5gor.livejournal.com]

вопрос в том, согласны ли мы оказывать помощь также и тому, кто на ответный жест не способен.
И хотим ли мы любить только в обмен на взаимность?

[rivka-ch.livejournal.com]

Хорошая мысль, да. А есть ли пределы, когда нужно прощать?

[r5gor.livejournal.com]

ну да, есть ли пределы праведности? (Или совершенства, если желаете.)

На пути в рай нет последней версты. (Только что сам придумал.))

[rivka-ch.livejournal.com]

Красиво:) Просто тема больная.

[bronzmary.livejournal.com]

Рав, скажите, пжлста, а можно ли избегать контакта с человеком, который в силу проблем со здоровьем и вследствие принимаемых лекарств, ведет себя не адекватно ситуации, иногда агрессивно или неоправданно обидчив?

[r5gor.livejournal.com]

я не говорил про избегание контакта. Все зависит от ситуации. Если человека не на кого оставить - его не оставляют. Но это уже функция врача-терапевта-психолога, каким по существу и является любой праведник. Мы способны на праведное поведение?

[bronzmary.livejournal.com]

Я-то?! Очень даже способна!
Но речь не идет о пожилом родственнике, а наоборот, о одостаточном молодом и не одиноком знакомом. Раньше было нормальное общение, но проявилась болезнь, и общение стало тягостным. У него начали возникать обиды и претензии. Так как, праведнику можно отстраниться без зазрения совести?

[r5gor.livejournal.com]

ну. не знаю. Насколько человек не может отстраниться от хорошего поступка - настолько он и является праведником.
Кстати, о чем-то похожем см. здесь:
http://r5gor.livejournal.com/24200.html
там пункт 3.
Не знаю, поможет ли.

[bronzmary.livejournal.com]

Спасибо, притчи помогли, но в другом вопросе. А что касается этого моего, то проблема в том, что я не вижу, где тут место для доброго дела (разве что очередной раз пойти на риск, и вместо радостного умиротворения при встрече Шаббата или праздника с семьей и друзьями, получить истерику или скандал от непризнанного гения)

[r5gor.livejournal.com]

легко давать совет со стороны. Попробую так: получим истерику от непризнанного гения - и радостное умиротворение от Шабата. Ведь мы любим обоих - не правда ли? И шабат, и этого гения. Потому что мицвот одинаковые: суббота - и полюби ближнего.

[filynn.livejournal.com]

В психологии есть такое положение, что отношение к другим и отношение к себе взаимосвязаны. В смысле, что человек, который нетерпим к другим - нетерпим также и к себе. А прощая других - прощаешь себя и не занимаешься самогрызнёй.

[r5gor.livejournal.com]

это очень серьезные вещи. Теория-то понятна. Остается за малым - практика!

[filynn.livejournal.com]

Практика на удивление сложна и коварна :) Мне кажется, это из тех вещей, которым учатся всю жизнь.

[r5gor.livejournal.com]

ну да, это и есть мусар, еврейская этика. Ей учатся всю жизнь.

[mrakobez.livejournal.com]

> Об умении прощать
в вашей интерпретации: подставь другую щеку?

[r5gor.livejournal.com]

я аж подпрыгнул. Ну ладно услышать это от новичков. Но от вас-то!

Поэтому отвечу жестко и непримиримо.
Подставить другую щеку - это не всегда простить.
Простить - это далеко не подставить щеку, это много сложнее "подставления" щеки.

[mrakobez.livejournal.com]

неприменимо у вас не получается, и это, в своем роде, замечательно :)
я понимаю, что такое "простить", но это не следует из вашего текста.
это сложный процесс в который вовлечены обе стороны,
IMHO конечно

[r5gor.livejournal.com]

верно, все люди всех рас и народов думают, что это обоюдный процесс.
Пришел Авраам-авину и научил: не надо ждать милости от своего ближнего, простить его - вот наша односторонняя задача.

[mrakobez.livejournal.com]

а я всегда считал, что тшува - чисто еврейский элемент.

[r5gor.livejournal.com]

ну вот, видите! Вы сами это сказали.
Обоюдный процесс - никакая не тшува. А просто натуральный обмен: я тебе, ты мне. Этим обменом заняты все неевреи.
Тшува - чисто еврейский элемент. Ничего обоюдного! Голый альтруизм. Я тебя прощаю, даже если ты не!

И поменяйте, пжлст, маску, а то я вздрагиваю каждый раз, когда это вижу.

[mrakobez.livejournal.com]

обоюдные процессы бывают разные
если вы согласны, что для прощения необходима тшува, то это - обоюдный процесс

[r5gor.livejournal.com]

простить другого можно по нескольким причинам: (1) я вижу, что он не со зла, (2) я вижу, что он имел некоторое право (напр., я его раньше обидел), (3) я его люблю, и т.д. - еще два миллиона причин.
Один из этих причин - тшува. Я его прощаю без всяких причин с его стороны - исключительно по своему внутреннему побуждению. Например, хочу вести себя, как научился у еврейских цадиков. Тут ничего обоюдного.
Понятно, что если и он тоже - то тем более! Но это не необходимо.

[mrakobez.livejournal.com]

простить можно по миллиону причин;
но что получается, если А простил Б без тшувы?
не с А, А весь в белом и на коне, горд сбой и своим благородством;
а вот, что с Б? о нем подумали?

[r5gor.livejournal.com]

давайте упростим задачу. Человек Д обидел человека Т. Т взял его и простил! Такое усилие воли.

Вы о чьей тшуве говорите? Если о тшуве человека Д, то можно ему и помочь - если мы умеем и он об этом просит.
Кстати, об этом я выше и написал: давайте простим этого Д. Может, это подвигнет его на подвиг тшувы.
Но если не подвигнет - все равно простим. Ибо.

Есть еще вариант. Оба виноваты. Оба обидели друг друга. Теперь Т берет всю свою волю в кулак и делает две вещи: делает тшуву (это по поводу своей вины) и прощает Д (это по поводу его вины). Получаем два независимых процесса. Хотите, чтобы была обоюдность (двусторонность)? - Пожалуйста, делайте так. Если получится. Но!

[mrakobez.livejournal.com]

я наверно плохой лирик, но ваши рассуждения меня заводят в тупик;
на мой взгляд все проще.
Творец создал мир самодостаточным, и это касается в т.ч. отношений между людьми;
одним из регуляторов взаимоотношений является обида; что обозначает А обидел Б ?
то что А совершил какой-то поступок, который с точки зрения Б является плохим;
если он очень плохой, то Б идет в суд, который восстанавливает справедливость и Б больше не обижается;
в нашем случае Б не может идти в суд, т.к. "проступок" А не настолько велик, для этого, но у Б есть на А תרעומת. т.е. он не обязан по суду, но виноват перед небесами;
если Б продолжает обижаться, А это видит, вспоминает, что произошло, раскаивается и т.д. - классическая тшува и очищается и перед Б и перед небесами.
если же Б мнит себя цадиком и прощает (не говоря уже о том, что אין לומדים הלכה ממעשיהם), то А думает что все так и должно быть, остается хаяв и продолжает дальше в том же духе...
т.е. без хэпи-энда в отличие от хасидских сказок.

[r5gor.livejournal.com]

ваша воля, но как-то все это сложно.
У меня было чуть проще:
http://toldot.ru/tv/video/video_8581.html?template=83
А здесь (см. выше) дал еще более упрощенную схему: прости, ибо это выгодно тебе самому!

[24816.livejournal.com]

Наверное надо выработать у себя палитру разных подходов и применять их в зависимости от ситуации. Например Иосиф простил братьев, но одновременно дал им возможность исправиться. А учиться, конечно, надо у всех, и для этого серьезно относиться к тому с чем встречаешься. На практике мы обычно пользуемся привычными приемами, хотя любовь и забота помогают выйти из порочного цикла.

[r5gor.livejournal.com]

мне кажется, простить = дать возможность исправиться. Это не параллельные процессы, а диада "причина-следствие".
Именно не прощая человека, мы загоняем его в угол, откуда трудно выбраться. И наоборот: простив человека, мы тем самым показали ему путь к самоисправлению. (Говорю о случае, когда не мы, а он виноват. Что в чистом виде бывает редко.)